chaos in der ordnung

viel zu wenig schlaf, viel zu viel alkohol und viel zu viel geraucht...
samstag bin ich dann noch mit der falschen nightline herumgecruist und musste MEILENWEIT *gg* zufuss gehen...
habs dann doch geschafft und die groove-bagage getroffen... eh klar wo ;)
sind dann wild herumgesprungen und blondie bildet sich wiedermal zuviel ein :D
aber alles in allem sehr amüsant, dann noch fett gansl gegessen und gestern noch erheiterndes in st.pölten (hader & mauerer)...
und ich hab mir sogar ganz groupie-mässig ein autogramm geholt... war mir eh fast peinlich...
so, wünsch allen eine schöne woche und bin zu faul, um die BAMM-aktion von eh-scho-wissen-hat-eh-alles-verschißen hier zu erläutern... einfach feig und assozial... so typisch irgendwie, hab nicht mal hallo gesagt... is mir auch egal, kann denken, was er will, bin einfach nur grantig, allein die donnerstag-nacht aktion war fürn oarsch... aber hauptsache weiterlügen... für wie blöd hält der uns eigentlich und ich hab nach zizta noch das hauptrecht in der wohnung... also bitte!
naja, what shells...
selber schuld, mein mitleid hat er nicht, obwohl blondie meint, er hätte es verdient!

ja, heute doch später... ;)
hab heut ne sehr nette einladung in den norden bekommen, werde dieser auch folgen... lieber mal garnichts verstehen, als immer nur bei uns im ort!
freu mich schon total und ich weiss, dass alles heilt... fragt sich nur, wie lange das dauert...

die gleichnamige, aber viel liebere, hübschere studienkollegin war heut mit mir auf der diplak... war schon lustig, die ganzen leut dort... jetzt muss ich halt franz lernen... naja, das wird schon
wenigstens konnt ich mal wieder lachen und mal wieder mit jemanden ungehindert reden...
hat mich total gefreut!
momentan is mein tief nicht mehr soo tief wie gestern noch und ich hoffe, es geht aufwärts, nur allein in meiner wohnung... oje...
naja, es wird schon werden, zumindest irgendwann mal
ich kann nicht glauben, dass mein herz so am bluten ist und das es mir so weh tut...
ich will mich nicht mehr verlieben, tut nur weh, mag das nicht... naja, ich werd mal alle neujahrsvorsätze zusammenschreiben...
hör grad the immortal lee county killers... saugute band
... nichts drück meine gedanken grad schöner aus...
...
..
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das mit den heulattacken hat sich gelegt... dachte ich bis heute...
aber nicht so schlimm...
mein bester freund hat mich gestern wirklich nett unterstützt (auch wenn er das nie zugeben würde!) und war für mich da, was sehr wichtig war!
bin momentan noch am überlegen, ob ich nicht alles hinschmeißen soll... also nicht alles alles, aber das alles...
vielleicht stimmt es doch, das man immer das bekommt was man verdient und keiner unschuldig ist...
ich weiss es nicht, ich mag auch garnicht drüber nachdenken... es is sowieso alles scheißkompliziert grad für mich und deswegen werd ich mich einfach in meine weihnachtsdepression flüchten...

masochistisch veranlagt... hab grad all die schönen pms gelesen... wollt eigentlich schlafen gehen, aber dann bist du mir dazwischen gekommen...
deine nachrichten bringen mich sosehr zum lachen, dass sie mich schon wieder zum weinen bringen... weil es die tragik ist, die ich nicht überlebe... weil ich mich frage, was in 2-5h alles passieren kann und warum du nicht 100% ehrlich zu mir warst... warum hast du nie ein wort gesagt?

ich will ja für dich da sein, nur du musst mir ne chance dazu geben...

oder so *gg*
na, hab nicht ein bier gestern getrunken, hatte keine lust... war tanzen und das war gut, endlich wiedermal stundenlang nichts denken oder fühlen... einfach den kopf frei haben...

persönlich nehm ichs nicht mehr, hab gestern die 2 geburtstags-party-mäuse getroffen und die haben mich über therapie-massnahmen aufgeklärt, zumindest aus eigener erfahrung...
trotzdem drehen sich meine gedanken nur um 1 person, nur um 1 thema und um die frage: WAS IST DANN???
ich weiss nicht, wie langs dauern wird, ich weiss nicht, ob wir uns nachher sehen können oder ob dann eh alles fürn oarsch ist...

ich muss jetzt nochmal pennen, 3h schlaf sind auch für mich zuwenig...

ich versteh jetzt mehr, hoff ich zumindest...
nach diversen erkundigungen glaub ich zumindest, dass ich momentan zwar nix tun kann, aber ich kann warten...
ich weiss nicht mal, ob du willst, dass ich warte, aber ich werds tun, auch wenn du nachher nicht mehr mit mir sprichst, ich werds trotzdem tun...
mehr kann ich dir im moment leider nicht geben, oder sagen...
ich wünschte, ich könnte in dieser schweren zeit bei dir sein, aber ich hab kapiert, dass das nicht geht und das dich das nur aufhält...

wo ich am verzweifelsten bin, wendest du dich ab von mir...
ich hab gestern noch 1000 stunden darüber nachgedacht und bin zu keinem ergebnis gekommen, entweder war das ganze ein schmäh oder ich weiss auch nicht... ich kanns nicht so richtig glauben...
warum lässt mich mein selektives gedächtnis nicht dich vergessen?!
warum wird jede minute zur qual...
und dann steht da heut auch noch "person gelöscht" ich bin in tränen ausgebrochen (wie so oft seit gestern) und dachte einfach nur: du musst mich haßen!
anders gibts das nicht... ich hab keinen plan, warum du das machst, ja, ich verstehe schon deinen grund, aber den rest?!
wie sollte ich auch, du sprichst ja nicht mehr mit mir...
ich frag mich einfach, was ich falsch gemacht habe... und ich frag mich, obs an mir liegt und wie kannst du von mir verlangen, mir keine vorwürfe zu machen?! ich muss das machen, ich kann garnicht anders...
und man kann verzeihen, aber niemals vergessen...
und ich will die tatsache, dass du so plötzlich verschwunden bist, nicht hinnehmen... aber ich trau mich auch nicht, nochmal anzurufen...
ich weiss nicht was ich tun soll, und ich wünschte, wir könnten über all das reden... und ich weiss nichtmal wie ich dich erreichen soll...
und du bist mir zumindest eine antwort schuldig... auf zumindest die hälfte meiner fragen...
ich bin schon etwas verzweifelt...

ich fühl mich leer, alles tut weh... mein kopf dröhnt, ich habe 100000 fragen an dich, doch ich trau mich nicht fragen, ich weiss nicht, was das jetzt zu bedeuten hat und warum es mich so unglücklich macht...
ich kann mich nicht für dich freuen und ich bin viel zu egoistisch um dir nur das beste zu wünschen, was ich ja auch tue, aber es tut verdammt nochmal weh...
was ich nicht verstehe... alles eigentlich, warum verabschiedest du dich für immer?
warum sagst du nicht einfach, dass du noch zeit brauchst, dass du mich aber trotzdem liebst, warum nimmst du mein herz und trittst es mit füssen...
ich hab das gefühl, ich bin an allem schuld, daran, dass es dir so schlecht geht, dass du schon wieder den gleichen scheiß durchmachen musst, daran, dass dein lebenswille nicht mehr existent ist bzw. war...
ich frage mich, warum du versprechen gibst, die du nicht halten kannst, warum du mir den himmel öffnest und mich dann vor der türe stehen lässt...
ich weiss nicht, was wahr ist und was falsch, ich weiss nicht, was ich denken soll... war das wircklich alles!?
bereust du eine einzige minute? ich nicht...
vorallem frag ich mich, warum es so weh tut... das ist doch nicht normal, ich kenn dich doch kaum, ich weiss nichtmal, wie du aussiehst, wenn du lächelst, ich weiss nicht, was du morgens als 1. tust, ob dir das alles was bedeutet hat...
ich bin verzweifelt und ich kann dich nichtmal fragen, ich kann dich verdammt nochmal nicht mal hören, nicht sehen, und schon garnicht fühlen...
was ist bloß aus uns geworden?