chaos in der ordnung

paranoid
schizophren
depressiv
krank
hoffnungslos
abgestürtzt

so ähnlich...
und dann gestern noch dieser anruf...

bodenlos
schwer zu finden
ernst
trauer
erstarren

mein herz wird von einer traurigkeit erfüllt, die ich nicht beschreiben kann... für die es nichtmal einen grund gibt, vielleicht noch das wetter... obwohl mir das herzlich egal ist, weil es ohnehin keine bedeutung hat, nichts wird von bedeutung sein, wozu sollen wir kämpfen, wenn es uns doch besiegt, wenn es uns doch dahinrafft und unwiederbringlich voneinander trennt?

mh... ich werd wohl am donnerstag zu deinem begräbnis gehen, auch wenn mir das nicht leicht fällt...
und das aus gründen, die du niemals vermuten würdest ;)

ich bin masochistisch veranlagt... ich quäl mich mit deinen mails, deinen nachrichten im studivz und deinen photos... an die erinnerungen, die wir nie gemeinsam hatten, für die wir keine zeit hatten, weil alles so schnell ging
ich kann dich auf mir spüren, obwohl wir uns nie berührt haben, ich seh dich in meinem bett, obwohl wir uns nie gesehen haben...
es schmerzt mich und ich bin noch immer am zweifeln...
ich will das dies endlich aufhört und ich gewißheit habe... aber wo gibts das schon?!
ich will nicht aufstehen, nicht rausgehen, nichts machen... obwohl die sonne scheint, kann ich mich nicht zu nichts aufraffen...
es tut mir so weh... und ich frag mich verdammt nochmal wieso jetzt wieso noch immer wieso immer wieder DU!!!

eigentlich hab ich mir vorgenommen, um spätestens 12h im bett zu liegen, und endlich mal wieder ausschlafen...
bin heut um halb 8 ins bett gehupft... naja, hat sich aber ausgezahlt... die karten wollen mir nichts von der vergangenheit sagen und wieso sagen sie mir auch nicht...
dass das ich nur im du existieren kann, hab ich schon vor längerem begriffen, aber die gründe dafür sind für mich noch immer andere...

gestern wurde ich gefragt, wie mein leben geht, also wie es so funktioniert... und ich weiss es ehrlich gesagt nicht! ja, es geht so dahin, und bitte nicht falsch verstehen, es macht mir ja auch spaß, aber wie es geht... das weiss ich einfach nicht!
leider hab ich gerade nicht die muse mehr darüber zu berichten, aber es war ein interessanter abend, viele neue erkenntnisse sind über mich gekommen und mein kopf hat wieder mehr platz für kreativität...

ich werd all meine aussagen prüfen und nächstes wochenende noch genauer nachforschen...

broken hearts are for assholes!!!

geh jetzt fernschaun und schlafen... mag nimma...
so ein scheiß-tag heut, dabei dacht ich noch, dass doch wieder alles gut wird...
tz... wie töricht von mir!

aber was hab ich auch erwartet? zuviel, wie immer...

ich hab dich überlebt, ich hab die zeit die wunden heilen lassen
später war mir egal, doch jetzt, wenn ich in die ferne schau
ist da nichts, was mich zurückhält, was mich abhält von dem leben mit dir...
auf vieles will ich verzichten, mich selbst geißeln, nur für dich
die zeit wird schwer werden und die sekungen werden nicht verlaufen, ich werde warten und der wind wird mein haar raufen, wie du zuvor meinen verstand durcheinander geschüttelt hast
ich habe mich frei gemacht für dich
ich musste diese zeit investieren, damit ich weiss, was du mir bedeutest...
jetzt warte ich auf dich, mein schritt ist getan, jetzt folgt nur noch deiner
und ich werde warten, bis du ihn gehst

ohmann,ich dachte,dass war nur ein traum, ich konnte fliegen, und bin eindeutig abgehoben...

so nicht mehr :D
aber heut gehts mir wieder gut... oder so... bin total müd und werd jetzt pennen gehen... oder zumindest mal an nen ort des vertrauns...

was is da bloß passiert... der raum ist voll und die musik fliegt hindurch, genau wie meine gedanken, die von dir aufgefangen werden und du verstehst mich auch ohne worte...
nichts durchbricht die stille, einfach nur der blick reicht uns, damit 1000 worte von mir empfängst, doch nicht durch die ohren, du hast sie schon im kopf, musste sie nur rauskramen, brauchtest nur sekunden, um deine gedanken in meinem kopf zu worten werden zu lassen...
kann fliegen, aber nur mit dem beat, kann mich dem wind entgegen stellen, aber nur in diesem takt, fürcht mich nicht mehr vor der kälte, weil dein blick mich wärmt...

wow... so ist das also mit kreativen schüben... ;)

hab mir grad deine photos angeschaut... und bin draufgekommen... wieso hab ich nix gesehen??!!?!
hab eins entdeckt, auf dem du hundeelend aussiehst... eigentlich hätts mir da schon auffallen müssen.... is es aber nicht, ich kanns nicht ändern und es tut mir leid, ich habs einfach nicht gesehen...
ironischerweise is genau dieses photo das eine, das mir am allerbesten gefällt... ich zieh das unglück magisch an.... das sag ich mal jetzt so mit einem lachendem und einem weinenden auge...
ich muss das alles erst abschließen für mich, und dazu brauch ich dich dazu... aber es wird sich schon ergeben...

ja, alles geht vorbei...
hoff ich zumindest!
ich freu mich jetzt mal, dass ich in den norden fahr (noch 11 tage!!!) und mal all diesen stress hier liegen lass und nur mich und meine gute laune mithab!
ich weiss nicht, was passieren wird, ich lass mich einfach überraschen, ich will garnicht drüber nachdenken...

heute ur anstrengendes, vorweihnachtliches familienessen... und dann nachher beim fortgehen den rest der family getroffen... da freut sich das herz...
aber morgen! da kommt (wiedermal) hoher besuch! ich freu mich schon total auf meinen persönlichen buchhalter und das die ganze runde wiedermal zusammenkommt! muss auch sein! ;)
wird sicher wieder total explosiv und emotional und alle werden dann besoffen nach hause gehen... :D
aber auch das kann passieren... ;)
ich geh jetzt pennen, ich kann heut nicht mehr, werd mir noch meine aktuell lieblingsmusik reinzahn, auf meinem wunderschönen, rosafarbenen zen-stone und werd dann in die welt der träume hinübergleiten... wo ich alles vergessen kann, wo alles nicht mehr so scheiße ist wie in der realität... weil realität IST die härteste droge, da kann ich nehmen, was ich will ;)