chaos in der ordnung

total konfus und endlich wiedermal ein lebenszeichen von mir...
track of the day: clueso - überall bist du

mh... beziehungen sind kompliziert und mühsam und ich weiss im mom nicht, ob ich mir das antun will, weil ich daran ein bissl verzweifl... alles umsonst und unnötig und nur stressig...

ich halt das außerdem nicht mehr aus... ich bin das nicht gewohnt... normalerweise laufen mir die menschen nach und ich muss niemanden nachlaufen und warten auf reaktion... ich mach aktion!!! und scheiß auf reaktion... alles umgedreht und ich frag mich, ob ich mich einfach disziplinieren soll oder alles laufen lassen soll oder unfähig bin oder ende mit schrecken... aber es is auch nicht schrecken ohne ende... es sind nur die dinge in meinem kopf, die ich nicht versteh und sobald ich frage krieg ich keine antwort... genauso dumm wie vorher... vielleicht ist es auch nur in meinem kopf, aber es ist definitiv da!
überlegungen über legungen... ich würd am liebsten wieder irgendwo hin, nur nicht da sein... stress stress stress und dann noch so unnötige streitereien, die mir noch den letzen nerv ziehen! dabei is das alles nur ein missverständnis! eh beiderseits, aber naja... auf jeden fall schonmal konstruktiv den richtigen weg eingeschlagen und wegen liebe bin ich auch nicht klüger...
macht ja nix...
ich lass es mal laufen und werd beobachten, wenn es mir zu strange wird, dann muss ich das abbrechen... auch wenns weh tut... sonst geht das einfach nicht und alles is mühsam und ich brauch echt jemanden, der da ist... nicht nur montags zwischen 12 und 14h und sonntag nachmittag... so geht das nicht weiter...
mh... aber jetzt schon aktion setzen? weiss nicht, ob der zeitpunkt nicht sehr ungünstig ist... ich denk zuviel nach, ich verschwend meine energie mit unnötigen dingen.. WAH!
aus schluß raus!

ur müd... geh jetzt pennen... der ganze tag voll stress...
mehr aufgaben heisst auch mehr verantwortung, und ob ich das will, weiss ich nicht genau... weniger zeit für die gemütlichen sachen, die ich so gern mach!
aber augen zu und durch, und wenn möglich noch das beste aus mir rausholen!

nur verstehen tu ich ihn nicht... aber muss ich auch garnicht! er bleibt sowieso ein rätsel...

den ganzen tag herumgerannt oder in der sonne gesessen.. mh... jetzt tut mir mein rücken weh...

aber es hat sich gelohnt... die sonne zaubert mir sommersprossen auf die nase und ich freu mich auf (fast) alles!

juhuu... der frühling ist eingekehrt!

und ich werde versprechen, nicht mehr soviel herumzujammern! wär doch schrecklich, wenn ich mir den schönen frühling mit jammern verhunze!

alles könnte heute passieren, nur nicht das...
naja... keine lust, hier viel zu schreiben, aber naja... immer nie am meer... leider trifft das auch hier zu!
naja, aber ein abenteuer wars... dem tode ins auge gesehen und wie sagst meredith so schön? das gefühl wird vergehen... es bleibt nicht!

die euphorie wurde innerhalb von 2 stunden weggespült und alles scheint wie zuvor...

solang hab ich das lied gesucht, endlich gefunden, die clueso-version von komm, schlaf bei mir (im original von ton,steine,scherben)...
mh... jetzt kann ich nur noch das und chicago hören...
wo ist meine wircklichkeit hin? ich hab sie verlegt... mag sie aber auch nicht finden...

tut man ein leben lang... auf den anruf, auf dass, das die vo vorbei ist, darauf, dass das kind endlich kommt, das der tag endlich vorbei ist, dass man nicht mehr jünger wird, das man nicht mehr weiter macht mit dem scheiss, das man sich endlich klar wird, das der scheiß bus endlich kommt, das deine lieblingsband endlich hier ein konzert spielt, das deine freunde sich doch noch nette menschen sind, das du gewinnst, das du endlich mal dabei bist, das es passiert...
aber wozu?
wenn ich immer alles umsetzen würde... mh... nicht so gut... gut, dass ich warte, denn alles kommt ja doch von selbst bzw. ich sollte nichts überstürzen... warten hat doch seinen zweck und umsetzung ist auch zum kotzen manchmal...
ich muss nur noch den mut zur entscheidung finden, wann warten klug ist, und wann handlungsbedarf entsteht... diese weise voraussicht fehlt mir noch... aber es kommt, ich weiss es, denn ich warte darauf!

mh... auf wenn soll ich mich den verlassen, wenn nicht auf mich selbst... wenn mein verstand unberrechenbar wird und ich nicht mehr weiss, ob ich meinen sinnen trauen kann?
auf wenn ist noch verlass, wenn nicht auf mich selbst?
desorientiert lauf ich durch die stadt, weiss nicht was die realität sein sollte... was nur in meinem kopf abgeht...
deswegen bleib ich heut zu hause und hör mir das neue züri west album an... hab nur noch kontakt per pc mit der menschheit und steh mir selber im weg... im lebensweg

mein herz wird von einer traurigkeit erfüllt, die ich nicht beschreiben kann... für die es nichtmal einen grund gibt, vielleicht noch das wetter... obwohl mir das herzlich egal ist, weil es ohnehin keine bedeutung hat, nichts wird von bedeutung sein, wozu sollen wir kämpfen, wenn es uns doch besiegt, wenn es uns doch dahinrafft und unwiederbringlich voneinander trennt?

mh... ich werd wohl am donnerstag zu deinem begräbnis gehen, auch wenn mir das nicht leicht fällt...
und das aus gründen, die du niemals vermuten würdest ;)